取り返しのつかない人生？

腰が痛くなってからの２ヶ月くらい、つまり８月と９月一杯くらいは、もうなんだか、毎日毎日泣いて過ごしてました。

前にも書きましたが、思うように動けなくなって「これは大変だ」と思うのと同時に、心のどこかで「とても大切なことが起こっている」「これで一番大事な何かとつながった」というような、ホッとする思いもあったのです。

それから、いつも言っているように、起こっていることをそのまま身体感覚として感じていく、ということを意識的にやってみました。

すると、もうとんでもない勢いで涙が出てくるのです。

最近では、４、５年前の親知らず抜歯事件のときに少し似たようなことが起こりました。ただ、あのときは、泣くといっても、１日に何回か発作的に涙が出て、その時間も数分から１０分くらいでしたし、内的な変動の激しさは今回と同じくらい大きかった気がしますが、身体は普通に動いていたので、仕事に穴をあけるようなことはありませんでした。

今回は身体も動かないし、泣くのも、ときどき発作的に泣く、というのではなくて、起きている時間の三分の一か半分近くは泣いてるんじゃないか、というほど涙が止まりませんでした。


最初のうちは寂しさや悲しさがこみ上げてきました。

自分がこれまでどれほど一人ぼっちで孤独を感じながら生きていたのか、ということを深く実感しました。その寂しさに直接触れることを避けるために「目覚めの体験をした私」に無意識に同一化しようとしていたんですね。

しかし、意識の光が少しずつ深い部分にまで差し込んでくると、無意識の奥深くに潜んでいたその同一化すら剥がれざるを得なくなってきたのでしょう。

起こるにまかせて泣き続けていると、やがて寂しさや悲しさは消えてきました。でも、涙はまだまだ止まらないのです。感情はともなわないのに、ただ涙が出る、ただエネルギーが爆発的に開放されている、というような感覚になることが増えてきました。

涙が自然に笑いになったり、また涙が込み上げてきたり、ということが交互に起こることもありました。

うまい表現が見つからないのですが、感情がある程度クリアされてくると、その奥にあった純粋なエネルギーのようなものが解放されていくのかな、という気がします。


心の痛みに直接触れてしまわないように、見せかけの自分（目覚めた私、悟りをひらいた私）と同一化し、表向き多くの人と関わっていながら、心理的には引きこもりのような状態で生きてきた感じがします。

子どもの頃に得られなかった無条件の愛を無意識に周囲の世界に求めながら、そういった愛を実感したことが一度もなかったので、そもそもそんなものがあるなんて思ったこともなかったのです。

その感覚が、いつも人から受け入れられるかどうかを気にしながら生きる感覚、人目を気にする感覚、神経症的な感覚につながっていました。

子ども時代、思春期の頃、それぞれの時期に本来だったら体験しておくべき苦しみや喜びをほとんど体験しないままここまで来てしまった、という思いが心に浮かんできて「何か取り返しのつかないことをしてしまった」とでもいうような激しい胸の痛みに襲われました。自分の人生いったいなんだったんだろうか、と。また涙が出てきました。

でも、もうしょうがないですね。今出来ることは、その痛みすらもただありのまま感じとること、感じることを許すことしかありません。

すると、ちょっと不思議な感覚がやってきたのです。

その「取り返しのつかないことをしてしまった」という思考やそれにともなう激しい感情すらも、やってきては去っていくだけなんだ、とでもいうような感覚。

あぁ、そういうことか、と思いました。

これは、「周囲の世界から分離した私がいる」という思い込みが本当に終わろうとしているんだ。「私という夢」から本当に覚めようとしているんだ、自我が本当に死につつあるんだ、ということに気づきました。

「取り返しのつかないことをしてしまった私」というのも、自分という感覚への同一化、しがみつき、一つのストーリーにすぎなかったのです。

もちろん、そのストーリーのエネルギー的な実体は、「取り返しのつかないことをしてしまった私」という思考の奥にあった感情（寂しさ、悲しさ、怒り）です。

その感情に触れたくないから、触れるのがつらいから「悟った私」さらには
「取り返しのつかないことをしてしまった私」というストーリーに無意識にしがみつこうとしていたのですが、逆に言えば、その感情にしっかり触れることでそのしがみつきが自然とゆるんでくるわけです。パラドックスのようでもあり、とてもシンプルなことのようでもあります。


今も１日に数回、涙の発作？が起こることがあります。寂しさがこみ上げてくることもあります。喜びがこみ上げてくることもあります。

ただ、起こるだけです。起こることが起こるだけです。

「取り返しのつかないことをしてしまった私」という思考が起こることはほとんどなくなりました。

「悟った私」という思考はたまに起こりますが。(^_^)


今日はこのへんで。


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