半世紀

3月28日(土)午後1時から境港お話会です。

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昨日５０才になりました。この身体とともに半世紀も生きてきたとは信じられない気持ちです。気分としてはまだ３０才くらいの感覚なのですが、昨年の腰痛とその後の体重の急減（１０キロ減りました）以降、肉体の衰えをとても実感します。

一方で、これからもっともっと元気になるだろうな、という感覚もあります。

長い間心と身体を緊張させて、自分を抑え、息をひそめて生きてきた感じがします。これでは身体も悲鳴をあげて当然だったな、とあらためて思いました。

そうなってしまったのは、両親や社会から受け取った無意識のメッセージだと言ってもいいし、いやそれは自分で選んできたのだ、と言ってもいいのですが、それも、どれもがストーリーに過ぎないのだ、ただそうなっていただけなのだ、ということがわかってくるにつれ、どうでもよくなってきました。

ただ、そうやって自分を押し殺して生きてきたこと、これまで人間としての生を十分に楽しめなかったことは、私の中に深い悲しみを生み出していました。その悲しみに触れることもまた恐れて、さらに心身を緊張させていたわけですが。


腰痛をきっかけに身体に深く意識を向けるようになって、身体が信じられないくらい変わってきています。

感情を閉じ込めることで身体が緊張して姿勢が悪くなる。姿勢が悪くなると疲れやすくなるので、いつもゴロゴロしてしまい、筋肉が落ちていく。姿勢を維持する筋肉が弱ると、身体を緊張させることで体勢を維持しなければいけないので、その緊張がますます慢性化する。そんな悪循環に入っていたようです。

いろんなエクササイズを通して身体を本当に緩めることができてくると、緊張とともに閉じ込められていた感情がとめどもなく溢れてきました。自分の中にまだ光が当たってない感情があるな、ということはなんとなく感じていたのですが、これほどまでだったとはちょっと驚くほどです。

昨年後半は四六時中そんな感覚に浸っていたのですが、やがて感情の表出は間欠的になってきて、過ぎてしまえば「あれ？なんであんな気持ちになっていたのかな？」と不思議な感じがするようになってきました。そしてまたしばらくすると感情がわき出してくる。

今、その間隔が少しずつ長くなっているような感じです。そして、感情が流れていくにつれて身体がますます緩んで自然な状態に戻っていき、身体が緩めば感情がまた流れていく、そんなプロセスが繰り返し起こっています。

最初のうちはこのプロセスがいつ完全に終わるのだろうか、と考えたりもしていましたが、これもただ起こっているだけなんだ、お天気の移り変わりと同じように宇宙の自然の一部なんだ、ということが理解されるにつれ、そんなことも思わなくなってきた感じがします。


これまで何度も書いていますが、こういう仕事をするようになってからも、悟りだとか覚醒だとかいうようなことを人前で語っても大丈夫なのだろうかと思う自分がずっといました。

でも、きっと、どんなことをしていても「こんなことをやってもいいのだろうか」と思っていた気がします。どんな自分でも、そんな自分ではいけないと思っていた。太宰治ではないですが「生まれてきてごめんなさい」の気分ですね。世界に対する信頼感がまったくなかった。

自分と世界が別ものではないこと、私＝あなた＝それそのものなんだということが見えてきて、やっと本当の意味での信頼感、安心感を感じることができるようになってきました。


腰痛を通して身体とのつながりを再確認することで、自分の死があらためて身近になっています。

これからあと何年この身体と一緒にいられるかわからないので、もう人目を気にすることはやめて、本当の真実をもっとはっきりと伝えていこうと思い始めました。

あなたは自分が思っているものとはまったく違うのです。

あなたはありのままで、そのままで本当に大丈夫なのです。

そう言われても、やっぱりよくわからないよ、と思ってしまう方は、私と一緒にこの「目覚めのゲーム」を楽しんでいきましょう。

残りの人生、皆さんどうぞよろしくお願い致します！

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